El alma al aire

Eso es este blog.. mi alma al aire, una salida para hablar, para  desahogar mi angustia, mi dolor, mi vida..un lugar donde ser yo misma.

Llevo muchos dias con una sensacion de vacio en mi que no consigo llenar, con un  dolor tan profundo que no puedo encontrar nada que lo sustituya aun......  no quiero dejar mi trabajo, no quiero perder a mi gente, mis buenos y malos ratos junto a ellas, peroooooooooo la vida no me da mas salidas. Tambien tengo miedo de no poder encontrar nada mas, este verano ya cumplire los 45 y muchas empresas se creen que a partir de los 30 estas muerta.

Sufro en silencio por tantas cosas que a veces yo misma me digo...como aguantas aun SOL?

Pero tiro y tiro y tiro para delante esperando algo mejor..... vendra?

el otro dia mi hija me dijo que yo era buena y que recogeria lo sembrado, pero como tantas veces digo yo.....cuando? aqui? alla?

Tengo el alma cosita como el cuerpo de una muñequita de trapo que se ha roto mil veces, mi alma se ha roto tantas que ya no se puede ni coser. Necesito a veces un motivo, una razon para abrir cada mañana los ojos y no quererme quedar en la oscuridad. yo no se ya si me lee alguien o no... yo solo se que es mi espacio..pero si alguien me lee....

besos.  entra en mi vida, la puerta esta abierta.

¿Quien dijo que era facil?

Algunas veces me pregunto si alguien me lee asiduamente, porque ultimamente mis seguidores han desaparecido pero yo pienso seguir con mi blog porque es una manera de desahogar mi alma. Hoy me he parado a pensar mil veces sobre los hijos,....  media sociedad esta loca por tener un hijo, pero saben de verdad lo que estan deseando?....... un niño no es un peluche que te cansas de el y lo dejas en la estanteria..es para siempre, y tendra barba y tendra familia y tu seguiras ahi, al pie del cañon.

Cuando yo decidi ir a por mi princesita.... tenia 25 años. llevaba ya 3 de casada y de repente un fuerte instinto maternal me invadio...solo veia embarazadas y solo soñaba con bebes. Mi hija fue una niña muy deseada, planeada y buscada hasta el punto que tardo 8 meses en llegar y ya no sabiamos que hacer. estuvimos a punto de ir al medico por si teniamos algun problema. El dia que ese predictor se puso rosa fue uno de los mas felices de mi vida................................. desde ese primer instante mi vida ya no fue mi vida sino la suya. Yo pase a un segundo plano y todo era ella.  Despues de dia y medio de parto llego mi niña.... llore al ver su carita y jure amarla de por vida..pasase lo que pasase..............................................................................  a 19 años vista, ahora mi hija vive para ella, piensa para ella, solo se quiere ella.

He llorado tanto por mi niña que se me han secado ya los ojos,, he intentado darle el cariño que siempre le di, la comprension, todo...pero ella vive en otro mundo donde una madre preocupada no existe.

No es mala,, es sencillamente egoista y egocentrica y a veces no se da cuenta que un dia ella estara donde yo estoy ahora, la juventud no es eterna.

Cuando vamos a ser madres deberia haber alguien que no solo nos diga las maravillas de tener hijos, sino que nos abriese los ojos a todo lo que vamos a tener que sufrir, tragar y llorar en esta vida...a que si eres buena madre o padre un hijo es para siempre y te duele mas que tu propia vida.

A veces daria media vida para volver a tener a mi linda princesa en mi regazo mientras la peino y me cuenta sus cositas del cole. A veces me gustaria por unos momentos volver atras en el tiempo y disfrutar de sus besitos, de su cariño.

Desde aqui......si es que le interesa leer el blog de su madre le digo......

cynthia, te amo, te he querido desde el dia que supe que estaba embarazada y te querre hasta mi ultimo aliento, aunque tu entonces no estes a mi lado.

un beso.

Estoy cansada

Hoy tengo que decir que estoy cansada, cansada de ir del curro a casa y los dias que libro al hospital. desde que me cambie a esta casa, un poco mas caro el alquiler que la anterior y ademas con mi hijo en casa, no he  vuelto a salir con mi pareja a cenar, bailar o un cine.  solo salimos la nochevieja del 2008 al 2009 y cuando mis padres nos invitan en reyes o en sus cumpleaños. tanto victor como yo necesitamos salir solos---- volver a estar a solas los dos, por ello hemos estado ahorrando las pagas extras para irnos unos dias a benidorm.

en toda pareja la intimidad es basica,  hace falta esos momentos que te vuelven a llevar a cuando nos conocimos, al principio.

yo estoy harta ya de este año, de todo lo que me ha pasado y consciente que como es cronico y no me voy a curar no se cuanto tiempo me queda para moverme por mi misma, para bailar con mi amor o pasear.  voy a intentar buscar momentos para disfrutarlos junto con el como sea.

estoy harta de hospitales, de pruebas, de medicos......incluso este domingo tengo en el hospital un Tac, SI, SI,...... en domingo, lo ultimo.

bueno amigos espero que vosotros esteis mejor que yo y seais felices a tope.

besos

Me ha mirado un tuerto.

Yo no se que pasa pero desde septiembre del pasado año parece que me han echado una maldicion....en serio. desde esa fecha he empezado a tener mil achaques y problemas que muchas veces me desespera. lo ultimo el lunes. me corte con un cuchillo bien afilado la yema del dedo gordo de la mano derecha de punta  a punta. aquello no paraba de sangrar no podia pararlo de ninguna manera. no se las gasas que gaste ni el papel absorvente de cocina, parecia una matanza. como soy muy bestia y ultimamente no salgo del hospital, pase de ir en ese momento y despues de envolverme el dedo en kilos de gasa y esparadrapo pase el resto del dia y a noche. pero el martes al amanecer uffffffffff  todo chorreando sangre y la herida algo mas abierta.  me fui al ambulatorio a la enfermera que me corresponde..... y yo me sigo preguntanto ¿tienen idea de algo????. me lo vio y dijo" nada, nada, al aire.... betadine y al aire. ni puntos ni nada."

a dia de hoy sigue abierta la herida, estoy de baja hasta el lunes y me sigue doliendo muchisimo.  mañana que tengo que ir a revision le voy a decir a la doctora que no necesito baja, que lo que necesito es que me cierren esto, porque me estoy viendo que al final se me va a infectar y veras que risas.

yo no se en que estan pensando los medicos.......y tampoco se quien me ha mandado la maldicion pero jooooooooooooooooooo  ya vale no????  un descansito por dios.

un beso.

¿Hay alguien ahi?

Como tantos dias que no estoy bien no pienso para en la ortografia,,,,,a tomar por culo todo.

a veces, cuando la vida me vuelve a dar un  reves y cada vez son mas me pregunto mirando al cielo ¿hay alguien ahi???????????  ¿me ves???¿me escuchas?????.

hoy fui a hacerme la prueba de las sondas al urologo. no se si os lo comente pero desde febrero vengo teniendo problemas, infecciones, dolor y he tomado mil medicinas pero nada. el ultimo urulogo que me miro me dijo que podria haber algo obstruyendo la salida de la orina y que para verlo y curarme necesitaba pasar por una prueba algo desagradable.  dos sondas con camara..... una por la uretra y otra................................ si por ahi.

para empezar ni anestesia, ni sedacion  ni nada.... he estado una hora enchufada a la maquina haciendo mil posturas a cual mas humillante. cuando he pasado despues a ver al urologo que tenia los resultados....ufff el mundo de nuevo se me ha caido encima..... y yo ya no puedo aguantarle mas.

tengo una enfermedad cronica, osea de por vida, en la vejiga llamada vejiga hiperactiva. esta enfermedad tiene periodos malos y menos malos, alternados con infecciones de orinal.  IDEAL.

me he derrumbado.

me ha mandado otra medicina mas para las 7 u 8 que tomo cada dia ,que segun el en un 50% de los enfermos calma algo los sintomas y en el otro 50% no les hace efecto., osea...encima a rezar de que yo sea del 50 por ciento bueno.

miro al cielo y me pregunto....que he hecho yo, que maldades tan terribles me han llevado a este castigo.

toda mi vida he sido fiel a la gente que he amado y querido, he cuidado de los mios aunque ahora algunos como mi hija no sepan  que tienen madre. he dado la cara por gente e incluso la he ayudado metiendo en mi casa.... ¿alguien arriba se ha dado cuenta de esto???? cuando voy a recoger lo sembrado.......

en estos momento ya solo rezo a una persona que ame con toda el alma,  mi abuela y lo unico que le pido cada noche despues de hablar con ella es......no me dejes despertar, llevame a tu lado, donde quiera que estes..ya cumpli aqui con mi vida y no quiero sufrir mas.... necesito descansar.

si ella esta ahi................................espero que un dia me oiga.

te amo abuela.

La Balanza

Hoy he tomado una de las decisiones mas duras que he tomado en mucho tiempo,,,,,, dejar mi trabajo. Para mi ha sido una decision dificilisima y como siempre en esta vida lo medite mucho pero llegan momentos en la vida que hay que tomar estas decisiones porque tu vida no te da mas salidas.

Yo estaba feliz en mi trabajo y como habreis leido mas de una vez tengo unas compañeras que son mas que amigas, pero ufffffff  no me compensa la nueva situacion. La  empresa se traslada fuera de madrid y a aunque ponen un autobus a primera hora de la mañana no ponen autobus a mediodia y pasan de contar  con la gente que salimos a esa hora porque estamos a media jornada. el sitio esta para que te lleven en coche o para que te pongan autobus ida y vuelta. Yo trabajo 5 horas al dia.... para llegar a mi trabajo aqui en madrid me levanto a las 7 de la mañana ya que por mi problema de huesos no puedo ir muy rapido ni correr si se me va un tren. todos los dias tengo dos kilometros ida y vuelta.  si me voy fuera de madrid primero que me levantaria a las 6.30 minimo y tendria como hora y media de ida y hora y media de vuelta.  el tren a ese sitio tiene una frecuencia de media hora, es decir, si pierdes uno olvidate.  luego alli enganchas con la lanzadera pero al mediodia cuando salga.....solo hay un autobus que va a moncloa con una frecuencia de tres cuartos de hora a una hora eso si no hay trafico ni lluvia ni nieve......encima llegas a moncloa y para llegar aqui a mi casa al metro y dos trasbordos.

Resumiendo.... todo esto para  ganar 400 y pico euros . no compensa .

Ademas lo que mas me duele es que yo le pedi hace meses a la empresa jornada de 8 horas y pasaron. despues me entero que hacen entrevistas para  coger a alguien a 8 horas.....la ostia.

Y hoy ya ha sido el colmo....nos dijeron que fueramos preparando las vacaciones de verano y yo ya le habia dicho a mi jefa que queria la primera quincena de agosto pues es la que tiene mi marido. ella dijo que lo consultara con mis compañeras pero que no habria problema si solo eramos dos. y resulta que hoy me veo el planning de vacaciones que nos manda ella y veo que en la primera quincena de agosto solo se puede ir una.  ni mi compañera ni yo vamos a ceder ya que las dos lo tenemos reservado y mas que preparado , asi que se lo queden todo. ala.

Yo es que lo flipo , en serio.  Se que me costara volver a encotrar curro tal y como estan las cosas y tb que echare muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo de menos a mis compañeras que espero no me olviden, pero a veces en la vida hay que tomar otros caminos y creo que ahora mismo me encuentro en esa encrucijada una vez mas en mi vida......ademas que por mi salud todo ese trayecto no me haria bien, segun los medicos y por otro lado necesito cambiar de aires.... dejar de oir viejas gruñonas porque no les han descontado tres centimos o menos en un producto de la tienda. aggggggggggggggggggg  quiero oir otras cosas.

Espero que ya que la salud no me va a ir mejor......si hay alguien arriba se llame como se llame me ayude al menos a poder trabajar para olvidar mis males.

Besos.