bendita juventud????????????

si, esa es la frase que siempre se ha dicho cuando alguien que tienes cerca es joven y da sus ideas o hace cosas que tu ni entiendes......... pero seguro es asi?yo no quisiera tener los 20 años de este siglo ni loca.Yo fui feliz en mi infancia y mi juventud y mis 20 años eran 20 años responsables, maduros y sobre todo fuimos niños que supimos jugar, que supimos aprovechar al maximo lo que nos daban porque esta sociedad no nos ahogaba a consumir.
Eramos unos niños y niñas felices con una sola muñeca o un solo coche......yendo a casa de los amigos a jugar o un dia al burguer king a merendar. Cuando saliamos de casa no habia moviles pero volviamos la mayoria a la hora que nuestros padres nos indicaban y cuando eramos chiquitos y nos portabamos mal alguna zapatilla en el culo caia. y????????????????????????????????
YO NO ESTOY TRAUMADA... ya estoy harta que los jovenes de esta sociedad y estas generaciones nuevas solo sepan moverse por internet, que no den valor a las cosas importantes como el hablar de tu a tu, esas sensaciones que vivimos los cuarentañeros. Mi generacion sobrevivio sin movil, sin internet, sin consolas, con alegria y tenemos tantos tantossss recuerdos que no creo que ahora puedan reunir ellos algo tan bonito como fue lo nuestro. vivimos la sensacion de ir por primera vez a la discoteca en la epoca de la movidad, esas canciones ,ese ambiente......
en fin....... ahora la juventud se cree que lo sabe todo y lo peor es que a nosotros nos tratan de viejos y no se dan cuenta que su tiempo llegara y que un dia recordaran estas palabras y al mirarse al espejo veran................. a sus padres.
BENDITA GENERACION DE LOS 60, LA COCACOLA Y LAS HOMBRERAS.
AMENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

FELIZ NAVIDADDDDDDDDDDDDDDD A TODOS

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 2011 A TODOS, QUE LA VIDA NOS SEA MAS FACIL Y NUESTROS DESEOS SE CUMPLAN..... SALUD Y MUCHISIMA PAZ.
OS LO DESEA VUESTRA BLOGERA   SOL.

CENA NAVIDAD

El sabado noche celebre la cena de navidad  tipica de empresa con mis antiguas compañeras de trabajo porque para ellas sigo siendo de la empresa, ya os dije que el que entra en el S.A.C  si el quiere, es  para siempre como la legion y asi me siento yo......una mas. Lo organice yo como el año pasado y fue en un local con animadores, drag queen y concurso de karaoke. ni contaros como nos lo pasamos, fue estupendo volver a estar todas juntas otra vez , me dio una nostalgia increible y hermosa a la vez.
tuvimmos amigo invisible y adivinar....jajajajajaja  nos toco a victor y a mi lo mismo que compramos ( es que victor vino, es , miembro honorario del S.A.C), menos mal que una compañera con niños nos cambio uno de ellos . despues no nos poniamos de acuerdo a donde ir a tomar unas copas. hay varias edades, gente de veintitantos , treintaitantos y los de cuarentaitantos asi que era un lio.  a todo esto añade que una venia de toledo, otra con dos crios pequeños que se levantan a las 5 de la mañana, mi amiga la de las pipas que es una tia que le gusta divertirse pero con control y en condiciones como victor y yo ................. asi que despues de dar mil ideas y casi cabrearnos una chica nos dijo que cerca de alli habia un pub donde podias sentarte y todo y estaba muy bien. alli que fuimos y la verdad es que estuvimos super agusto. tomamos una copa charlamos y luego como digo yo "los mayores o con obligaciones" nos fuimos y la lokis de mi hija vero, la carolina y mirian siguieron la juerga por ahi,.
en general fue fantastico y al año que viene mas.

chicas VIVA EL SAC.. os quiero mucho. y como muestra a todos los demas os dejo alguna foto.

QUISIERA.......

No os ha pasado alguna vez que dariais media vida por volver atras y rectificar ciertas cosas o vivir de otra manera, o tirar por otro camino......a que si????..... dicen que la felicidad de verdad es no tener que arrepentirse de nada del pasado, pero ya no es arrepentimiento  mmmmmm , es, uffffff haber cambiado algo el rumnbo de tu vida.
Yo con solo haber cambiado un hecho en mi vida, una noche...... a dia de hoy seria una persona con perfecto aleman, quizas hasta me hubiese quedado a vivir alli y si estuviese en madrid seria una estupenda secretaria de direccion, quizas no estuviese casada por mi trabajo o si....no se sabe...quizas mis hijos serian de otro...quizas..o quizas no tendria hijos...pero aquel dia fue decisivo.   no obstante a dia de hoy a mis 45 años aun tengo una gran ilusion por algo que le pido al cielo que me deje cumplir quizas.......mi ultima locura o ilusion que creo que ya todos conoceis..irme a vivir con mi pareja cerca del mar.... cuando mi hijo tenga su vida arreglada.....
el mar me da vida,,,su olor, su rumor,, es como si hubiese salido yo de alli, como las sirenas que añoran su mar. asi me siento yo.  Desde niña ya con un año probe las frias aguas del  cantabrico y asi año tras año no he dejado de ver mi amado mar.....ahora en aguas mas calidas pero igual de maravilloso. incluso en un dia triste ves romper ese mar con furia y es como relajar tu espiritu,,,, tu alma.

bueno....al que le parezca que estoy loca, lo siento pero es lo que me sale del alma y asi lo expreso yo.

AHORA

Hoy estuve en el hospital de nuevo. tenia cita con la neurologa y el traumatologo. con respecto a la neurologa por mis lagunas y perdidas de memoria me hizo unas pruebas y descarta principios de alzeimer y esas cosas , pero me ha pedido un TAC para mas seguridad. con respecto a el traumatologo sigue en sus 13 de no querer operarme las rodillas aun asintiendo que la izquierda la tengo destrozada, sin cartilago y con el hueso hecho polvo,.....pero nada... es imposible, no os digo mas que para acojonarme va y me dice que con esa operacion se muere mucha gente.....no me dio la risa de casualidad y por educacion ya que puso una operaciion de protesis de rodilla a nivel de un trasplante de pulmon. en fin........... odio a ese medico.  A la hora de ver los resultados de la resonancia magnetica de la espalda todo cambio, lo miro y miro y llamo a otro medico....hablaron entre ellos en terminos que no entiendo y decidio que me valoren y hagan otra prueba en el Gregorio Marañon, donde hay mas maquinas y mejores especialistas. todo es porque ha visto que tengo una vertebra abajo fuera de sitio totalmente y encima pinzando dos nervios que van a las piernas.....ademas con el consiguiente riesgode la medula que va por medio y esta forzada.
en finnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn................................ que seguire haciendome pruebas y a ver si sacamos algo claro de todok porque estoy hasta el toto de medicos y hospitales.

VIVA LA SALUDDDDDDDDDDDDDDDDDD COÑO.

LA GENTE QUE AMAS....

PUEDE ALGUIEN PRONUNCIAR LA FRASE "TE AMO" SIN TENER NI UNA MIRADA DE CARIÑO HACIA ESA PERSONA, SIN PREOCUPARSE DE SI ESTA BIEN O ENFERMA , SIN SABER SUS SENTIMIENTOS EN CADA MOMENTO ETC ETC.------???????????????????  YO CREO QUE NO, Y LO DIGO POR EXPERIENCIA.
EN MI VIDA SIEMPRE HE TENIDO UN FALLO, O  UFFFFFFFF NO SE COMO LLAMARLO, PORQUE NO ES MALO PERO SI TE JODE LA VIDA A VECES,,,,, UN DEFECTO.  DAR A LOS QUE AMO EL 100 POR 100.
DURANTE TODA MI VIDA, DESDE QUE TENGO RECUERDOS NUNCA HE RECIBIDO ESE 100 POR CIEN,,EN CADA MOMENTO SE HA CONVERTIDO EN UN 50 O 60 E INCLUSO EN 25 O NADA. TODO ESO A LA LARGA HA CREADO EN MI UNA NECESIDAD DE AFECTO ENORME Y QUE SEA UNA PERSONA MUY CARIÑOSA, A VECES DIGAMOS PEGAJOSA, PERO NO LO PUEDO EVITAR.
CUANDO TUVE A MIS HIJOS FUE LO MEJOR, PORQUE PUDE ACHUCHARLOS , ABRAZARLOS, BESARLOS MILLLLLLLLLLLLLLL VECES,, TODO ERA POCO. PERO ELLOS TAMBIEN CRECIERON Y ESE 100 SE HA TRANSFORMADO EN CADA UNO DE ELLOS EN UN PORCENTAJE QUE NO VOY A DAR PERO QUE COMO YA MUCHOS SABEIS A LA QUE MAS ECHO DE MENOS ES A MI HIJA. LLEVO CASI DOS SEMANAS SIN SABER NADA DE ELLA.....HE ESTADO MUY MALA, CON MUCHOS MAREOS Y PROBLEMAS Y NADA.
EL LUNES VOY AL NEUROLOGO Y EL TRAUMA A VER SI SACO ALGO EN CLARO PERO,........SABEIS ALGO?????????  SINO TENGO EL CARIÑO DE LA GENTE A LA QUE DIGO "TE AMO" LA VIDA ME DA IGUAL.

UN BESO A TODOS.

YA LLEGAAAAAAAAAAAAA

Ya llega la navidad, no queda nadaaaaaaa----- aysss que bien. a mi la navidad me encanta como cuando era una niña a pesar de que casi no me caen regalos, pues mis hermanas no me regalan nada pero bueno....
me gusta poner el arbol, decorar la casa , pensar en los regalos del arbol, que es un detallito para cada uno y este año estoy superfeliz porque el dia de fin de año me voy a pasarlo a una sala de fiesta. cena, cotillon, baile, chocolate todo.....por dos duros (la crisis).
ojala cada año siga sintiendo esa ilusion con la navidad, hasta el fin de mis dias. recuerdo cuando mis niños eran pequeños, como lo preparaba todo con esa magia,,,,y sus caritas al abrir los regalos del arbol y luego el dia de reyes que al abrir la puerta del salon se abrian sus boquitas y sus ojos brilaban como estrellas. cuanto daria por volver a esos tiempos, por volver a vivir una navidad con mis dos pitufos , cuando eran mios, cuando yo era su mami amada, cuando les abrazaba durante rato y les llenaba de besos.
pero la vida es asi, todo ha cambiado, mis hijos son otros y lo unico que deseo es que la vida me deje ver algun dia a mis nietos y entonces mis hijos sepan y SIENTAN lo que es ser padres.

feliz navidad

ESCAPAR DE TU VIDA.

No habeis sentido nunca ganas de escapar de vuestra propia vida y huir a un sitio donde seais vosotros mismos con nombre y apellidos, un sitio donde empezar de cerok, din prejuicios, sin pasados sin nada mas que libertad y felicidad.
Asi me siento yo ahora mismo........ahogada.
me paso dias encerrada entre estas cuatro paredes, sin oportunidad de poder trabajar, con unos hijos que a pesar de amar mas que a mi vida se permiten ignorarme cuando quieren y no cruzar palabra en todo un dia conmigo, ni siquiera para preguntarme que tal estoy.lloro mil dias en mi cuarto sin consuelo..... sueño en una vida en paz , una vida como soy yo....llena de amor, de buen rollo de complicidad y cuando dejo de llorar o despierto todo es igual.
Amo a mi marido, adoro a mis hijos , hasta el punto que les daria mi vida, todo mi ser........ pero no se que les pasa , la mayor ya desde su mayoria de edad comenzo a no escuchar mis consejos, a no oir la  voz de la experiencia de su madre que ha vivido mas que ella y asi poco a poco se ha ido distanciando de mi, con problemas que se podian haber arreglado pero nunca quiso. y mi niño........................ayssssssssssssssssss MI NIÑO... siempre fue mis ojitos desde que le vi, recuerdo su 7 añitos cuando me hacia su camita, cuando se metia en la cocina a ayudarme a cocinar y yo le ponia un delantal y era fantastico... todo paso, ahora tengo un hombre de 16 años que viene a casa serio, que yo le espero para comer con el y compartir mesa y dialogo, pero no lo consigo, despues coge el ordenador y asi hasta la hora de la cena. muchas veces intento tener conversaciones con el pero es imposible . no entiendo que le pasa. le he dado mi vida entera y sigo dandosela. lo que le haga falta. ayer tarde mismo salimos juntos porque queria ir a SOL a comprar unas cosas y yo fui. no hablamos en el trayecto9 del metro ni de ida ni de vuelta...... solo tomamos un cafe que invito el y yo a unas tortitas y practicamente lo tomamos en silencio.
estoy cansada amigos....agotada. llevo una vida siendo todo para los demas,,,,,, la hija de....la madre de... la mujer de ....  no ese momento de ser yo.... ser individual con sentimientos, con afectos, con deseos..................con nombre y apèllidos, yo sola.

si la vida me diera esa oportunidad de acabar mis dias junto al mar (como sueño desde niña) libre, sincera, feliz.......... yo misma.

los sueños, sueños son. ,

quiero bailarrrrrrrrrrrrrrrrr y bailarrrrrrrrrrrrrrrhoy

Llevo un monton de tiempo sin salir a bailar con mi amorcito por falta de pelas y lo echo de menos , muchisimo. Ayer mismo me subi una musica nueva a mi ordenador y me la pongo con los cascos a tope y es que salto de la silla, se me va el  cuerpo mmmmmmm.
espero que pronto podamos salir y bailar toda la noche. de momento tengo una cena de navidad con mis compañeras de mi anterior curro, mis amigas. y se que lo vamos a pasar fenomenal. ya sabeis el tipico local con drag queens, bromas, karaoke. estoy deseando que llege.
La musica es algo tan importante.......lo habeis pensado alguna vez?
segun el estado de animo que tengamos necesitamos una musica u otra. parece que si estamos tristisimos una musica triste y lenta nos hace llorar mejor y si estamos euforicos una cancion cañera nos pone a mi.  y que decir si nos sentimos sexys. mmmmmm hay musicas que sacan todo lo mas perverso de nosotros.
por todo eso y mas... VIVA LA MUSICA.
y yo sigo bailando.
besossssssssssssssssssssssss

ME DA ASCO...

Me da asco ver a mi pais sin mover un dedo cuando todos los dias hay gente viviendo entre cartones, en los cajeros, en los portales. Me da asco cuando este gobierno permite que familias enteras coman de la caridad , cuando permiten tener listas de espera en comedores de beneficiencia.... cuando hay niños que no tienen ya ilusiones porque sus padres no se las pueden dar. Me da asco cuando un señor que se erije en la imagen de dios en la tierra, lleva guardaespaldas, su coche vale millones y en su gran palacio del Vaticano se elige con mero cuidado las comidas que el degusta, teniendo en cuenta que vengan de los mejores sitios y de calidad. Yo VOMITO..
Yo no soy catolica pero soy cristiana, de cristo.......pero mi  cristo murio hace siglos. con cristo murio el cristianismo. Jesus de nazareth era un hombre adelantado a su tiempo, con un gran sentimiento de paz y libertad con esa visionde ayuda, de compartir, de tener amor que repartir por mucha miseria que hubiera a su alrededor.
Ese hombre visionario, amante del amor, de la vida, de la gente no fue entendido.....no quisieron saber de su poder de convocatoria, porque amigos, lo que el predicaba llenaba campos.......la gente estaba  "LA GENTE ESTA HOY" sedienta de amor, de una mano que le tiendan de alguien que comparta su pan, de alguien que le quite sus penas.
Por todo esto.... le mataron.  Pero gracias a todo, el nunca murio y fue con los suyos........ a un lugar desde el cual sufre al ver a su gente pidiendo para comer, viendo el desprecio por el ser humano que no tiene nada mas que su ser.
Para que me conozcais un poco mas os dire,,,,,,,, no soy catolica, no voy a misa, la i glesia me parece un circo y una verguenza y mis dos referentes en la vida o idolos son JESUCRISTO Y TERESA DE CALCUTA, personas que dieron todo por los demas hasta su ultimo aliento.
AMOR CON M A Y U S C U L A S.

besos.

A VIVIR QUE SON TWO DAYSSSSSS

Esta mañana estuve en la empresa con mas trabajadores de españa, el inem.
Fui a arreglar mis papeles del paro y como siempre tengo que volver mañana porque me faltaban algunos. mientras estaba alli, miraba a la gente y pensaba,... que asco de mundo no??? tanta gente dia tras dia intentando sacar a delante su vida y muchos a su familia y nadie hace nada por que esto se solucione. Tras observar y pensar y pensar llege a la conclusion a la que siempre llego...a vivir que son dos dias,  mi futuro es  MAÑANA a partir de ahi no se nada mas. Seguiremos tirando para delante y que sea lo que sea, voy a intentar respirar profundo y pensar que al menos yo tengo techo y comemos cada dia, aunque a veces no lo que deseamos pero vivimos. Y en cuanto tenga curro me pondre a intentar ahorrar (bueno, mi marido y yo) para irnos unos dias en verano porque sino nos volvemos locossssssssssssssssssss......hay que desconectar aunque solo sean tres dias.
Bueno gente... como veis vosotros la vida??????  haceis planes de futuro??? vivis al dia???? contarme cosillas.
muackssss...
por cierto a "la de las pipas" donde estasssssssssssssssssssssssss, te echo de menos tia, vuelve.

A MI SEGUIDOR-ATACADOR ANONIMO....

QUERIDO SEGUIDOR EN LA SOMBRA CON GANAS DE BRONCA......  EN PRMER LUGAR NO HACE DAÑO QUIEN QUIERE SINO QUIEN PUEDE...A MI ME LA PELAS.
YO DESDE QUE ABRI ESTE BLOG FUE PARA CONTAR MI DIA A DIA, SIN NINGUN ANIMO DE NADA, QUIEN QUIERA ME LEE Y QUIEN NO QUE NO ENTRE.  EXPRESO MIS SENTIMIENTOS TANTO BUENOS COMO MALOS Y EN ESTE CASO VOY A HABLAR DE TI.
TENGO MAS SEGUIDORES ANOMINOS , PERO CON EDUCACION, A LOS CUALES LES MANDO UN BESO Y AUNQUE ME GUSTARIA QUE SE PUSIERAN UN NICK...EL QUE SEA.... GRACIAS POR VUESTRO APOYO, EN SERIO , A VECES POR ESAS LINEAS UNA COJE FUERZA Y CONTINUA. TU......ANONIMO MAL OSTIA..... EL JODIDO TARAO O TARADA ERES TU, QUE NO TIENES LO QUE HAY QUE TENER PARA DECIRLO CON TU NOMBRE O MEJOR....SI QUIERES QUEDAMOS Y ME LO CUENTAS OTRA VEZ. POR OTRO LADO, ME ENCANTAN LOS OSOS PANDA Y SON CARIÑOSOS, SUAVECITOS, GRACIOSOS Y ENCIMA ESTAN EN EXTINCION ASI QUE CUIDADINNNNNNNNNNNNN QUE SI ME HACES PUPITA IGUAL TE DETIENEN LOKO JODIDO.
PUES NADA QUE PASES UN BUEN DIA MAÑANA Y EL FINDE Y QUE LO QUE TU DIGAS ME RESBALA. HAY MAS GENTE MAJA Y BUENA QUE GENTE COMO TU, Y SI ME CONOCES Y ESTAS OCULTANDO TU IDENTIDAD ES MAS PATETICO TODAVIA.
AMEN.

BESOS A TODOS LOS DEMAS.

SOLO TRES PALABRAS....

Me   han      despedido.
Se veia venir,,, nunca les guste, esta  claro y fueron con el cuento a la jefa que no dudo ni un segundo mandarme a tomar por culo amparandose en el famoso "no has superado el periodo de prueba"....ZOOOOOOOOOOORRA
Me ha dolido por lo mucho que me he esforzado y las palizas que me he dado cada dia.  encima ha esperado a que entrase hoy a currar, a que me quitase el abrigo y todo para llevarme a un lado y darme la cartita y mientras mis supuestos "compañeros" en la habitacion de al lado partiendose el culo gentuza de mierda. que se metan el curro en el culo, que no les toque la loteria y que se incendie mensajeria.
y punto.
Yo a seguir luchando y buscando mi sitio pero esta claro que vuelven la vacas flacas y el apretarse el cinturon.
bueno besos a todos y todas........ y a ver si me toca un poco de suerte en la vida de una vez.

NECESITO GENTE SOCIABLEEEEEEEEE

Estoy desesperada con mi curro, lo aguanto porque necesito el dinero pero me hubiera ido el primer dia, no he conocido gente mas mal educada y distante que esta. Desde que entre el dia 3 es como si yo no existiera, solo trabajo y pregunto cuando no entiendo algo....nada mas. no se si os conte que encima me dejaron sin loteria de la empresa despues de ofrecermela y yo decir que si, pero como no la podia pagar hasta que cobre, me han borrado de la lista y soy la unica que no tengo la loteria. ojalaaaaaaaaaaaaaaaaaa no les toque ni un euro. Yo soy una persona super sociable y habladora, mi gente que me quiere y mis amigas del SAC lo saben, que yo entre con ellas a currar y a los cuatro dias nos contabamos lo del canalillo y unas risas de la ostia. Yo siempre me integro, lo necesito, no se estar callada horas y sola........... pero en mi nuevo curro tienen una piña hecha todos y yo sobro, es la que ha llegado porque  a la pobrecita de la tarde despues de dos años la echaron por una chorrada. pasan muchisimo de mi. Lo ultimo es que uno de los motoristas vive en mi barrio y hoy se iba a la misma hora que yo, a las 21h se baja donde yo y no me ha dicho si ibamos juntos....que les den. En cuanto encuentre algo de lo mio me piro. mientras sufrire en silencio sabiendo que sigo teniendo a mis amigas de verdad, que sere del SAC toda la vida y que las quiero....eso me da animos.
bueno guapos y guapas ya os ire contando....... pero vamos que voy de mala ostia cada dia porque me paso horas en silencio y escuchando como hablan entre ellos de lo diver que lo han pasado o lo van a pasar en su proxima cena de navidad, y por supuesto ni me lo han dicho..  claro que yo no iba a ir, pero por educacion y siendo compañera deberian haberlo dicho.
en fin.......ar peo.
besakossssssssssssssssssssssssssssss

ESTOY AGOTAICAAAAAAAAAAAA TODA YO

Aysssssss.....este curro me esta matando.
Ya os comente que no me va mucho pero en estos momentos es lo unico que hay y el dinero me hace mas que falta, asi que aguantaremos. Los del curro llevan tanto tiempo juntos que no me hacen ni caso pues son un grupo muy cerrado ya. Yo practicamente me paso la tarde en el ordenador pasando albaranes que los hay de mil formas y colores, que si es mensajeria, que si es recepcion que si va para barajas, que si va para etc. etc..... ademas de atender alguna llamada de las diferentes plantas del edificio para decirnos que tiene una carta o paquete para nosotros que es urgente y que alguien se lo recoja y se lo llevemos a donde ellos nos dicen....y el mensajero que esta disponible a hacer el mandao.
En muchisimos ratos me siento sola,.... ellos cuando se juntan hablan de sus cosas, son tios jovencitos que solo hablan de lo guay que pasaron el finde, de lo que ligaron y de tias.... ahhhhhhhhhhhh y futbol. Ni os imaginais lo que  echo de menos alguna chica ufffffffffffff.   En resumen no estoy agusto, porque ademas paso todo el dia fuera de casa y no tengo tiempo de hacer nada, solo el sabado y si abren donde yo quiero ir.......pero lo peor no es eso, son mis dolores. Si ya estaba tocada, ahora mis problemas se han multiplicado por tres, me duelen todos los huesos, llego agotada a casa y sigo currando. Tardo hora  y media en ir y lo mismo en volver, mas las 7 horas de curro de tarde - noche todo el dia perdido.
Pero en fin................ resistire mientras busco algo mejor, en horario de dia y de teleoperadora o algo asi con genteeeeeeeeeeee con la que charlar de vez en cuando y no lejisimos de casa.
bueno por hoy basta, fijaros que hora es mama mia,. un besoteeeeeeeeee.

MI NUEVO CURRO

Bueno queridos y queridas..... mi nuevo curro no es que me entusiasme pero al menos me da un sueldo a fin de mes, eso sino me despiden antes porque es un lio de la ostia. Imaginaros si en cualquier empresa, en el servicio o departamento de mensajeria entra a diario correo y paquetes y mas en navidades que no entrara ni mas ni menos que en IBERIA.... ese es mi nuevo curro, dep. de mensajeria de Iberia.
Yo me lio mazo, albaranes por todas partes, que si es entrada, que si es salida, que si es para el estranjero que eso se hace de otra manera, que si no ha llegado un motorista , etc....etc.......
y me han dicho que me vaya preparando para navidad que eso es una puta locura.
Tengo el turno de tarde y estoy yo sola con nuestros motoristas que van y vienen...la verdad es que en dias como hoy aburridissssssssima. De momento esto es lo que hay, pero si me sale algo de lo mio volvere a mis andanzas telefonicas. ya os ire contando mas cositas, como que con mis antiguas compañeras de curro vamos a organizar una cenita de navidad en algun sitio molon, voy a ir mirando estos dias ofertas y precios.
bueno estoy muy cansada, hoy os dejo ya. mañana masssssssssssssssssssss.

solo unos minutos....

no tengo tiempo de escribir, son las 2.50 de la madrugada y me voy a dormir. ya, ya....ya se que es supertarde pues mañana madrugo pero es que soy vampira, no lol puedo evitar la noche me vuelve loca. solo entro un momento a deciros que hoy fue mi primer dia de curro en practicas. estare dos semanas con la chica que esta en turno de mañana aprendiendo y luego zassssssssssssss me dejaran solita en el turno de tarde.
os contare mas cosas el finde, solo deciros que es un servicio de mensajeria para una gran empresa en un edificio de oficinas y que de tarde estoy yo sola y "como yo digo" mis mensajeros jajajaja. son todo gente super agradable y todo es  muy tranqui, espero saber hacerlo todo bien porque hay un lio con los albaranes etec,... de la ostia.
bueno el finde mas.
un besazoooooooooooooooo enolme a todos.

BRUJITOS Y BRUJITAS........ BUHHHHHHHHHHHHHHHHH

Feliz dia de Hallowen a  todos. imagino que la mayoria tendreis planes de salir y disfrazaros, mis amigas si pero yo me quedo porque van fuera de madrid y de marcha y ellas tienen veintitantos, ya saben que estar toda la noche por ahi dejando solo aqui a mi churri y en este caso tambien a mi hijo pues no. ademas, tengo frio y la regla asi que pa morirse jajajajaaja. mejor calentita en casa que el martes ya empiezo mi odisea laboral.
Si alguno de vosotros a salido disfrazado porfa decirmelo y ponerme la foto, mola. hace años, cuando mi hija tenia como 16 años en otro domicilio le prepare una fiesta de Hallowen super divertida, por casa colge algun esqueleto, y chorradas, calabacitas.Ellas iban disfrazadas todas mas guapas. mi hija lo celebro el viernes , segun ella iba disfrazada de novia de fredy krugger, estaba divertido.
bueno a todos,,,,,a divertirrrrrrrrrrrwse y ya me lo contareis ok?

HOY SI QUE HAPPY HAPPY HAPPY.

Hoy si estoy feliz , al finnnnnnnnnnnnnnnnnn. ya tengo trabajo. Es un rollo diferente a lo que siempre he hecho pues se trata de llevar la oficina de correos y mensajeria de una empresa en horario de tarde. lo unico que no me gusta es el horario ya que me gusta aprovechar la mañana y luego la tarde libre....pero esto es lo que hay. ya os ire contando como me va. espero saber hacerlo bien todo.
empiezo el miercoles y ya no se cuanto tiempo me quedara para escribir por aqui,. seguro que el fin de semana. lo que esta claro es que seguire escribiendo lo que  siento en cada momento.
hoy os mando un beso felizzzzzzzzzzzzzzzz a todos.
y...feliz hallowen.

LA ESPERANZA..

dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde...en ese momento me encuentro yo..cuando ya no tengo  nada a que agarrarme, cuando solo veo sombras en vez de colores,,,,siento que igual hay una luz al fondo de todo.
el viernes estuvieron en mi casa mis compañeras de trabajo,,mis amadas compañeras. celebramos el cumpleaños de una de ellas Carol, llenamos toda la casa de globos, serpentinas y colgajos jajajaja. ella no lo sabia, fue engañada y se dio una grandisima sorpresa.
lo pase fenomenal con ellas, pero con ese toque d nostalgia cuando hablaban de alguna anecdota del trabajo......... ahora mismo daria media vida por estar con ellas.
cada dia me arrepiento mas de haberme ido, pero mas aun de que me engañaran con un supuesto trabajo que luego no existia y me dejaran tirada como un perro.
hay gente que no tiene alma, que no es persona..que mientras ellos vivan bien a los demas que les den. que asco.
llevo dos meses y medio mirando mi movil, esperando una llamada, algo. ya no se que hacer. sabeis que hasta hice un llamamiento desde este mi blog,,,,,, nada.  yo me conformaria con 4 o 5 horas con 300 o 400 euros, con eso salvo mi casa. cuidar a alguien o a nilños o algo.
intento ser positiva y ver esa lucecita pero hay dias que no la encuentro.
de lo que si estoy segura es de que si hay alguien ahi arriba manejando todo esto, su movil comunica conmigo.

un besazo y si alguien se entera de algo por favor decidmelo.

no quiero llorar mas , pero no puedo dejarlo

a dia de hoy mi vida es un  caos.
a mi marido y algunos compañeros mas les deben dinero hace meses y ya no sabemos como salir adelante. las mujeres que curran aun pueden ayudar pero yoooo......no tengo nada.  mañana tengo que hacer compra y medicinas y solo tengo mis ultimos 20 euros. llevo toda la tarde llorando, no entiendo mi vida. solo quiero sacar a mi familia adelante y darles lo que necesitan. jamas me habia visto en esta situacion... necesito unos zapatos, mi hijo y victor unas zapatillas, estan con chanclas de playa por casa y tienen frio, pero no puedo comprarlas. me esta superando esto y no se a donde voy a ir a parar.
mi vida es una mierda,,,, lo ha sido siempre. desde que fui adolescente luche por ser feliz,, luche porque mi fisico no me impidiera ser feliz, pero no pude. por mi fisico perdi la oportunidad de ser a dia de hoy una secretaria de direccion, con una  titulacion de un colegio irlandes. pero claro.... las secretarias tienen que estar buenas,,,,,
intente tambien salir de mi casa para ser yo misma y crear una familia, y el, me fallo. llego un momento en que me no me veia, era un mueble mas. era su propiedad, la que hacia la comida , lavadora todo.....
lo unico bueno fueron mis dos niños, desde que los tuve no me separe de ellos, comparti juegos, confidencias y un buen dia le dejamos a el para poder vivir mas felices............ pero aun la vida me tenia reservada otra taza de dolor.
pero eso ya......... en otro capitulo,
solo se que a mis 45 años, no tengo autoestima, no tengo ganas de vivir, no espero nada, cada dia al levantarme es lo mismo y lo peor de todo........................ esta dañando mi relacion de pareja. tengo miedo.
no puedo seguir escribiendo. me duele el alma.
besos.

este es mi rincon donde digo lo que quiero y como quiero. el que no quiera que no mire.

no puedo mas

pasan los dias y cada uno es como el anterior. tengo miedo porque estoy empezando a rayarme poco a poco. mando ofertas de trabajo y todos me descartan, tambien he ido a sitios en persona y aun estoy esperando. las promesas que me hicieron se hicieron arena de la playa entre los dedos.
tengo miedo de mi misma.......... cada dia al acostarme pido no despertar mas, si mi vida va a seguir asi.  en estos momentos es cuando mas necesito a los que amo, y tienen sus cosas que hacer, la que se queda sola aqui soy yo, comiendome el tarro. nuestra situacion economica es grave...nunca habia vivido esto en mi vida desde que perdi mi casa en el año 2006 y tengo miedo.
echo de menos a mis amigas, pero no las llamo porque no quiero molestar, no quiero incordiar, pero VERONICA, CARMEN, CAROL os echo de menos tanto.
si mi vida tiene que ser asi.............no la quiero ya.
un saludo a  todos.

HACE 20 AÑOS...................

Hace 20 años yo estaba en un hospital esperando a mi linda bebe. mi hija cynthia nacio el 14 de octubre de 1990 era un domingo a las 14h.  curioso, el 14  a las 14. mi bebe ya tiene 20 años, hoy me ha llamado a media tarde y me ha dicho,,,,mama, solo llamo para decirte que te quiero. se siente extraña al darse cuenta que ya pasa a el numero dos y se esta replanteando todo, cuidar su vida, encontrar un trabajo etc.......
mi hija fue una niña deseadisima, tarde 8 meses en quedarme embarazada y gaste 4 predictor. casi en desesperacion llego la alegria una mañana al levantarme,, cuando vi el positivo grite de alegria, venia mi niña, mi amada niña.......porque siempre supe que seria niña .................intuicion.
cynthia es alguien especial, diferente... de esas personas libres que tienen mucha creatividad y a veces se desespera porque no sabe canalizarla pero estoy segura que pronto encontrara su camino. es un genio para mi en la moda, el estilismo y el diseño. mi niña es maravillosa.
CYNTHIA TE AMO. FELICIDADES. CADA DIA ESTAS MAS BELLA. ESTOY ORGULLOSA DE SER TU MADRE Y TE AMARE HASTA MI ULTIMO ALIENTO.

os dejo con una foto de mi princesa, ya veinteañera.

que asco de pais diosssssssssssssssssss!!!!!

He puesto la tele y me encuentro al Zapatero "respondiendo" a preguntas de gente de la calle, ................... jajajajajajajaja.
Yo es que me parto el pecho en dos. cada vez que le pregunta alguien como puede vivir una persona con 400 euros o algo relacionado con la necesidad y el paro adivinais lo que el responde?????.. "estas personas deberian de pensar tambien que cuanto mejor formados esten mas facil sera, pueden hacer cursos de formacion" G I L I P O L  L A S.
Es que ya me da asco ver su cara. ha conseguido en tiempo record de 3 años hundir a un pais en la miseria. aqui los ricos cada dia son mas ricos y encima no se les puede tocar ni poner ciertos impuestos puesto que son el lobit ( o como se diga la palabreja , perdon) que manda y mueve los hilos del gobierno.
Anoche vi un reportaje en la tele sobre como ha influido la crisis en las personas de nivel medio y daban ganas de llorar. familias destrozadas donde ninguno de sus trabajan, donde hay niños, personas en tratamiento psiquiatrico que habian hasta  pensado en el suicidio, madres que tenian que haber dejado sus hijos con familiares porque no podian mantenerlos....... la gente lloraba desesperada pidiendo lo que fuera, un trabajo digno.
y eso era real,,,,no el discurso de este pollo que cuando acaba coge su coche oficial y ese va a su mansion a cenar a dos carrillos, mientras que hay niños y personas que esta noche comeran de un contenedor de cualquier supermercado o por la generosidad de la gente de alrededor.
me averguenza todo esto tanto............. tanto descaro, tanta falsedad. el famoso quijotismo español, dar cuando no tenemos para nosotros. endeudarnos hasta la medula y para que el pais recupere lo tirado por la ventana a exprimir a impuestos a los pobres, a mirar con lupa sus declaraciones de la renta , sus pagos no sea que nos deban algo y podamos sacarselo.
nosotros mismos tenemos que pagar la renta de este año que son 994 euros y nos llego una carta para cobrarnos la del 2006 que son 1300, porque mi pareja no la pudo hacer ya que en esas fechas nos desahuciaron de mi antiguo hogar, ya que no teniamos para pagar y yo no trabajaba y la bola crecia y crecia y cuando quisimos darnos cuenta, estabamos en la calle con dos crios,.  gracias a dios que mi ex se quedo con ellos hasta que nosotros salieramos del hoyo,, pero fue durisimo, sin mis hijos, lloraba todos los dias. Creeis que nos ibamos a acordar de hacer la declaracion de la renta en la puta calle?????????????.
malditos bastardos.

en fin............. ya me he desahogado, si ha alguien le molesto lo siento pero es lo que me corre por las venas y lo que vivo cada dia.

por eso a veces os he dicho que mi vida ha sido muy dura,,,,y mas que no sabeis. y odio la mentira y la opresion con los mas debiles.

un beso a todos ...... ser felices si podeis.

HOY ESTOY HAPPYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

Hoy estoy muy feliz, porque aunque me duela mi espaldita y siga sin trabajo esta tarde he  visto a mi super amiga veronica, mi niña del S.A.C.   nos hemos ido a tomar unos cafetitos y hablar de lo divino y de lo humano. A su lado me siento bien siempre, porque es una tia encantadora, buena persona y simpatica a mas no poder. Desde que entre en la empresa me  dio buen filing y no me equivoque, siempre se ha  portado fenomenal conmigo y hemos trabajado codo con codo.Me siento orgullosa de que sea mi amiga, la quiero muchisimo y ella sabe que me tiene para lo que haga falta.

UN BESAZO A MI NIÑA SAC. GUAPAAAAAAAAAAAA.

y un saludillo a todos mis lectores. muacksss

Vero, que sepas que hoy me has dado un soplo de aire fresco y por unos momentos he olvidado lo mal que me siento cada dia. te quiero mucho tia.

MENSAJE PARA EL S.A.C

Si alguna locuela del S.A.C me esta leyendo deciros que os echo un huevo de menos y que por fa llamarrrrrrrrrrrrrrrrrrmme algun dia que siempre llamo o escribo yo jooo. vero, carol, carmen os quiero y cada dia me acuerdo de vosotras, cada dia. darle la direccion del blog  a shely que no la tiene  porfa.
sigo aqui y soy la de siempre cojonaaaaaaaaa......
y tu escozor que estas a un pedo de mi casa te quiero ya aqui ajjaajajaja. guapa.
la verdad............................... me haceis falta. hay dias que me falta el aire encerrada aqui. nadie me quiere pa na.
igual si mi hijo va a recursos a pedir curro voy a veros.
os quiero.

S.O.S

ESTE POST ES UN ANUNCIO D TRABAJO, UNA DEMANDA PERO ES QUE YA NO PUEDO MAS. SI ALGUIEN DE LOS QUE ME LEE SABE DE ALGUN TRABAJO DE TELEOPERADORA, ME DA IGUAL 3,4,5 O LAS HORAS QUE SEA QUE POR FAVOR ME LO DIGA. TAMPOCO ME IMPORTARIA CUIDAR NIÑOS O ALGUNA PERSONA MAYOR, SIEMPRE ME HA GUSTADO. TODO ESTO ES PORQUE MI SITUACION EN CASA ES YA CRITICA Y YO NO PUEDO MAS.... NO SE COMO SALIR DE ESTA.
SABEIS QUE YO TENGO BUEN HUMOR Y ME GUSTA REIRME DE MIL COSAS PERO AHORA MISMO SOLO TENGO MUCHA TRISTEZA.
TENGO MUCHISIMA EXPERIENCIA EN EL CAMPO DE ATENCION AL CLIENTE Y ENCIMA UN TITULO DE SECRETARIADO DE DIRECCION Y CUANDO MANDO LOS CURRICULUM ME LOS DESCARTAN COMO SI NO VALIERA NADA. NO ENTIENDO.
BUENO, PERDONAR SI HE MOLESTADO A ALGUIEN CON ESTE POST, ESPERO QUE NO Y QUE LO ENTENDEREIS,.
HOY MANDO UN BESO TRISTE.

NOSTALGIA

Hoy me ha ocurrido algo que me ha puesto muy triste. Bajo mi marido a por un par de cosas a la compra, al D.I.A y le dieron cupones descuento, bastantes, me los enseño a mi y al ver el reves de uno de ellos y leer "servicio de atencion al cliente 902 ............." me derrumbe. En un momento pasaron por mi cabeza todos los maravillosos momentos que vivi con mis compañeras alli, la ilusion del primer dia de trabajo y lo bonito que era en navidad todo. Cada dia las echo mas de menos y si me pidieran volver, aunque me doliera el alma cada dia y mis huesos, volveria. He estado tentada de llamar a mi jefa y hablar con ella, pero me da palo. Lo que me gustaria volver a estar junto a ellas luchando con esos clientes pesados.
Yo no encuentro nada y cada dia en casa es peor. En ocasiones tengo ganas de morir, de desaparecer del todo porque veo el esfuerzo que hace victor cada dia y me duele el corazon. no descansa ni un minuto y aun asi no nos llega mas que para pagar facturas y comer pero controlando. me siento mal.
Daria lo que fuera por un trabajo aunque fuera de tres o cuatro horas, lo que sea.
siento que me leais triste dia si , dia no pero ................ no tengo con quien compartir esta tristeza que me ahoga y aqui suelto lo que llevo dentro.
os mando un beso a todos y espero que esto no se alarge hasta navidad sino ufffffff  no se, me muero .

gracias por aguantarme, pero lo estoy pasando mal, en serio.,

Y AHORA YA NO ENTIENDO LA VIDA SINO ES A TU LADO

Este post se lo dedico a mi amor, a esa persona que esta junto a mi en lo bueno y en lo malo.......
mucha gente siempre se ha quedado de piedra cuando les contamos nuestra historia de amor, amor por internet, amor fulminante, flechazo en una semana. Cuando me separe, conoci mucha  gente, pero nadie me llenaba, siempre habia algo que convertia al principe azul en sapo, y mientras yo probaba y probaba mi verdadero amor me seguia por internet, me leia en silencio en aquel chat, se enfadaba cuando los chicos hablaban conmigo y se ponia como una furia si me iba a hablar en privado.....y no me conocia aun, pero algo le decia que era yo, la mujer de su vida.
Mucha gente sigue sin creer en el poder del amor,del verdadero amor, del que no mira fisicos, del que no mira colores ni religiones...........del amor que da y no espera recibir, del que sufre y rie contigo.
Yo jamas vi su foto antes de la primera cita, y ya estaba enamorada, porque me enamore del ser, del alma, de todo su interior y cuando le vi, ya todo me daba igual, le amaba. El año proximo en abril hacemos 10 años y espero poder hacer algo especial. uffffffffffffff 10 años,,,, la gente no nos daba ni tres meses cuando le conoci. Solo chatee con el cuatro dias, dos citas y  a los dos meses de vernos se vino a vivir a mi casa conmigo y mis niños y hasta hoy. Cuando es tu media naranja, se sabe, se siente...... no se puede explicar con palabras, hay que sentirlo. Ahora que estamos pasando una mala racha y yo no tengo trabajo el esta haciendo horas sin parar y a veces me duele verle tan cansado y me da rabia no poder ofrecer nada....pero eso es el amor.
Yo siempre digo esto: en el amor no existe el PERO. no hay condiciones.
VICTOR TE AMO Y TE DOY LAS GRACIAS POR SACAR ADELANTE ESTA FAMILIA TU SOLO. YO SOLO VIVO POR TI Y DESDE QUE TE CONOZCO MI VIDA TIENE OTRO COLOR. NO LA CONCIBO SIN TI.

                      TE AMO.

risoterapia

Me he dado cuenta que cuando estoy de bajon, triste, caida, lo unico que me anima es reir y reir. Muchas veces he buscado en la television programas de humor porque cuando me rio se me olvida el mal, se me olvida todo. De todos es sabido que la risoterapia es aplicada en algunos hospitales y funciona. Me gusta reir y reir hasta no poder mas....... luego me siento mejor. Cuando tenia veintitantos años pense en apuntarme en un hospital para hacer reir y acompañar a niños enfermos de cancer o cualquier otra enfermedad pero algo me hecho para atras.............. mi sensibilidad. No puedo soportar perder a nadie, yo soy una persona, y eso lo pueden decir mis amigos, que me encariño enseguida y lo doy todo y cuando pense que un dia podia llegar a ese hospital y no ver a ese angelito mas, no lo hice.
En esta vida que tenemos ya quedan tan pocos motivos por los que reir cada dia que o los buscamos o nos volvemos locos.
En estos instantes de mi existencia estoy en transito....estoy en la cuerda floja. Nunca apago el telefono esperando esa llamada que me llevara a un trabajo y la felicidad que necesito para mi familia. Estos dias no escribi nada pues volvi a pasar una semana en el chalet de mis padres. Me siento bien cuando voy alli porque vuelvo a recordar mi infancia, los juegos con mis hermanas ,las carreras por el jardin y tantas cosas..................y por unos dias vuelvo a ser niña, por unos dias estoy con papa y mama....otra vez. Quizas a alguien le parecera una tonteria pero de vez en cuando en la vida uno quisiera volver a tener 6 años y esa candida inocencia libre de preocupaciones y dolor.
bueno. el caso es que ya estoy aqui...asi que un beso para todos.

NO SOY UN MONSTRUO, POR FAVOR.

no, no soy un monstruo señores.  llevo buscando trabajo desde julio y no hay manera que ni siquiera me llamen para verme el careto, para oir mi voz, para saber si yo puedo hacer ese trabajo. en este puto mundo que hemos creado, solo vale una cosa....................... la imagen y sobretodo, la juventud.
a partir de los 40 estas perdida, como no estes ya asentada en una empresa, lo llevas claro. todos los que me leais y tengais entre 20 y 35 no lo entendereis aun....pero ya os tocara, ya.
estoy harta de mandar curriculums y que al dia siguente me los descarten sin ni siquiera saber nada de mi.  yo siempre he dicho que la sabiduria esta en la edad y la experiencia es un grado.  yo no se ahora lo que sabia a los 20,,,, ahora soy una experta en mi campo....soy una gran TELEOPERADORA. y si,,,,lo soy. y no tengo abuela por desgracia pero no hace falta. ya me lo han dicho en algun trabajo e incluso compañeros. con los años he ido perfeccionando, escuchando y haciendo una especie de psicologia del cliente que me ha valido de mucho en la actualidad. no hace falta juventud al otro lado del telefono, sino experiencia y sobretodo empatia.,....al cliente no le gusta tratar con robots sino con personas y eso es lo que yo todos estos años he intentado hacer que supieran que yo era humana y tuvieran o no razon...estaban hablando con un ser humano.
no soy un monstruo señores de rrhh de importantes empresas.... soy un ser humano y si se dignaran a escucharme lo sabrian.
adios.

vivan los cumplesssssssssssssss

Ayer me lo pase fenomenal pues celebre mi cumple con retraso con mis amigos. Estuve con mis antiguas compañeras de  trabajo vero, carol y carmen y mi antiguo compañero de el curro de la renta que le quiero mucho tambien. nos lo pasamos muy bien. de vez en cuando hay que juntarse y echarse unas risas sino,,,,,,de que vale este p. mundo????
a mi me sirvio de mucho verles ayer. suelo estar bastante depre y me animaron por unas horas,,,me senti bien. estoy deseando encontrar un trabajito para poder preparar una salida a cenar y divertirnos. a ismael no le veia hace 2 años, no ha cambiado mucho, estaba muy morenito, nos reimos mucho recordando viejos tiempos. mis compirs me regalaron un bolso preciosooooooooooooooooooooooo, bombones ummmmm y un gusanito blandito para desestresarme ajjajajaja. me reitero en lo que he dicho miles de veces, son lo mas. las quiero muchisimo y quiero ser siempre su amiga y estar ahi para lo que haga falta.
gracias chicas y chico, por hacerme la noche de ayer tan bonita.
un besazo con el alma.

2012

Hoy mi post pretende crear un debate y cuantos mas contesteis mejor. llevamos tiempo donde nos estan bombardeando con el fin del mundo el dia 21 de diciembre de 2012....... lo que nos faltaba. Yo no pienso ni comprar una gamba no sea que se quede por ahi tirada en el holocausto y gastar pa que?.
Ahora en serio... el otro dia por la noche vi un programa con victor que nos dejo helados. el programa hablaba sobre este  tema y no es solo una prediccion maya. Desde los tiempos mas remotos se pone esta fecha como fin de la humanidad tal y como la conocemos. unos la ven como una destruccion a base de soldados, armas, armas bacteriologicas....otros como catastrofes naturales y lo que mas me impacto fue la tercera via...
En el sol, aunque no lo veamos, hay continuas explosiones o tormentas solares. en ese momento los planetas se alinearan con el sol y la tierra y el sol enviara pequeñas explosiones a la tierra que provocaran que todo el sistema electrico del mundo se venga abajo.  Dicho asi, parece una tonteria... bah , se arregla y ya. pero no es asi. Si en todo el mundo falla la electricidad, la luz ......lo primero aparte de estar a oscuras, todo lo que funcione por electricidad no funcionara, ni ascensores, ni maquinas de fabricas ni nada. En los hospitales morira gente que estaba enganchada a una maquina. al no poder las fabricas producir nada, el alimento se agotara y lo peor....el agua tambien, pues las depuradoras no funcionaran por lo mismo. preveen que si esto se pudiera arreglar les llevaria una decada...................10 años.  en ese tiempo habrian muerto millones de personas.
no habra comunicaciones con nadie tampoco,  el  caos.
QUE OPINAIS VOSOTROS. No es broma, en el programa que vi de ciencia, ya la sibila de roma lo predijo, despues el oraculo de delphos y asi civilizacion  tras civilizacion.  Matamos la tierra y ahora ella nos matara a nosotros. 
Yo he pensado reunir a todos los mios en una cena y si hace falta marcharnos juntos. lo que no quiero es ver como me engulle la tierra o me muero de sed o hambre......no quiero ver el fin de los dias. 
Quizas atraque una tienda swarowsky que adoro y me pondre todo encima jajajajajaj, es mi ilusion.
bueno....a opinar. los que se apunten tambien podriamos hacer una fiestaza enorme llamada "QUE SE ACABA ESTO ....DIOSSSSSSSS" tabaco,alcohol, drogas y sexo, comida y lo que se os ocurra jajajajaj.

un beso loko pero loko de verdad.

quisiera ser....

Quisiera ser normal....si si normal, habeis leido bien. Y porque digo esto, pues porque no lo he conseguido ser en toda mi vida.
ya de bien niña naci marcada por mi fisico, genetica pura por otro lado. toda la genetica enterita de la familia de mi padre. soy un calco de el, y de eso si me siento orgullosa pues mi padre es maravilloso, bueno, noble, sencillo y coherente. Pero en esta vida el ser diferente se paga......muy caro a veces. En el cole ya os lo podeis imaginar..uffffff no levante cabeza hasta el bachillerato, que por lo que sea estire mas y estilice un poquito. lo que siempre me salvo es que afortunadamente y como me ha dicho mucha gente no soy fea, y  nunca tuve problemas para ligar ni salir. A la hora de desarrollar mi profesion, fue imposible.  Secretaria de Direccion, imaginaros. Entrevista a la que iba, entrevista en la cual habia varias niñas bettty spaguetti con piernas interminables, tacones y escote........ la sole fuera. Mi sueño se hundio. A partir de ese momento me di cuenta que debia explotar lo que mejor se hacer y lo que la gente valoraba tanto de mi...................... mi simpatica, mis ganas de hablar, de comunicarme. (MUESTRA DE ELLO EL BLOG NO?)  asi que empece a trabajar como teleoperadora y la verdad siempre me ha ido bien. dicen que tengo una voz muy bonita al telefono e incluso me han  dicho que erotica, por eso probe una vez en una linea de esas pero me fui a los tres dias porque era una esclavitud de horas comparado con lo que ganabas y encima cada una tenia que atender dos telefonos a la vez, la locuraaaaaaaaaaaaaa.
Asi que mi vida ha transcurrido entre centralitas y mas centralitas, menos una tienda en la que estuve de ceramicas y cuatro años que dirigi como gerente un mercado de abastos.
Que si he sido feliz con mi vida?????.... realmente...no. He tenido , como ya dije una vez, momentos de felicidad, chispitas que he intentado exprimir al maximo. Mi mayor obra de arte, mis dos hijos, por los que daria mi vida, cada dia sueño en lo que pudo ser y no fue, pero me adapto. Lo peor?...estar enferma. soy demasiado joven aun para tener las cosas que tengo y sin solucion, eso me quema el alma lentamente, pues antes tenia salud y dinero con mi ex y no podia disfrutar de nada y ahora que tengo a la maravilla de hombre que tengo hace mas de 9 años, ni tenemos dinero ni yo salud y veo como no puedo darle todo lo que siempre soñe.
Aun asi...................... merece la pena seguir adelannte por mis hijos,victor,mis padres y aquellas personas que sufren mas que yo y luchan cada dia por vivir un dia mas. A todos los que sufren, a todos los que despiertan en un hospital cada dia, a todos los que tienen fecha final, les digo............ OS JURO QUE HAY ALGO MAS... LO SE. algun dia os dire porque. eso es..................otro tema.
besos desde el corazon, que ese si me lo dieron bien grande para que me cupiera todo el amor del mundo.

yo es que lo flipo en colores

bueno, bueno  , bueno.......... recordais que ayer estaba desesperada por lo de hacienda y que casi me dan los 7 males???... pues resulta que va hoy victor y no es la declaracion de hacienda...noooooooooo señores no... resulta que es el numerito de trafico de todo un año de dos coches que tuvo  victor hace mas o menos 10 años y que por supuesto ya no tiene. uno fue siniestro total pues con el tuvo un accidente gravisimo con el que sobrevivio de milagro. el coche fue al desguace y el otro antes que este se lo vendio a un tio. o este tio no lo cambio de nombre y lo tiene de macetero o no entiendo nada. resumen..... que mañana tiene que ir al ayuntamiento a pedir explicaciones y a que nos devuelvan pero yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el dinero que es nuestro. pa quitar estan bien rapidos. puto ayuntamiento, puto gobierno, sacan dinero de las piedras, y sobre todo del pobre.  en la cartilla nos figuraba como agencia tributaria porque son impuestos y pasan por hacienda pero no era de ellos.
bueno , ahora a ver mañana con quien se tiene que pegar para solucionarlo, cagoentoooooooooooooooooooooooooo en serio..... dios miooooooooooo  si hay alguien ahi arriba pido renacer siendo asquerosamente rica, que de nauseas de tanto dinero que tenga.
un beso blogueros.

Maldito diaaaaaaaaaaa

Dicen que si algo puede salir mal, saldra peor. eso es exactamente lo que me ha pasado a mi hoy. todos sabeis, porque este blog es mi diario, casi publico, que mi situacion economica desde que no tengo trabajo es pesima. intento  cada mes llegar al final como puedo, muchas veces incluso mis padres me han traido comida para acabar el mes y me ayudan en lo que los pobres pueden ....... a veces no se puede mas.
este año a mi pareja hacienda le dio un palo de 1000 euros, agarrate. asi que pedimos nos lo fraccionaran en lo maximo que son 18 meses aportando  toda la documentacion posible para que vieran nuestra situacion. esto fue en julio, quedaron en contestar con una carta.  a los pocos dias nos llega de hacienda una  carta diciendo que mi chico no habia declarado en el año 2006 y que  debia a hacienda 1300 euros con intereses.......sino me cai de espaldas me falto poco. ese año  fue imposible que nos acordaramos de ninguna renta pues tuvimos una desgracia familiar muy grande de la cual , yo mentalmente no me he recuperado aun. con esa carta mi chico volvio a hacienda a contar los mismo y le dijeron que reunificarian deuda y que esperasemos carta .
y esta mañana, sin carta por delante ni nada , bajo al banco y de lo poco que tengo para vivir me veo que no solo estoy en descubierto sino que debo dinero al banco...poco pero debo. adivinais????????????????????   hacienda nos ha pasado casi 200 euros de un tiron, asi, sin avisar, sin anestesia.  por supuesto mañana victor va como loco a pedir explicaciones y hasta cuando tenemos que pagar y si todos los plazos son asi de barbaros. pero sea como sea. estoy sin blanca y de aqui en adelante, o me sale un curro o mi casa se hunde.....ya no se como hacer numeros , esto nos ha matado.
como me jode en la puta vida que unos roben hasta la saciedad e incluso desfalquen y se rian en nuestra cara o que otros por decir bobadas en tv cobren lo que mi marido no cobraria ni en cuatro años y estemos el y yo aqui desesperados sin saber que hacer con este maremoto que se nos viene encima.  yo misma conozco un tio (no voy a decir de que) que debe unos 200 mil euros a hacienda y aun no le han tocado la nomina.   al final va a tener razon victor que siempre me dice :" cuando debes mucho dinero a un banco o hacienda ellos tienen un problema, si les debes poco el problema lo tienes tu".
en fin...... hoy no estoy para nada.   ojala pronto encuentre un trabajo y desde aqui si alguien se entera de algo por favor, ayudadme. lo unico que no puedo hacer es como en las tiendas estar de pie por mi problema de huesos.
ojala todo se arregle pero de momento las vamos a pasar putas......mucha lenteja.
un besazo a todos y siento el mal rollo, de veras.
y una patada en el puto culo a hacienda que para mi es esto:

me ahogoooo

sabeis aquella frase de " eramos pocos y pario la abuela? pues eso...... tenia pocas cosas encima y me cayo un lumbago. tengo la espalda echa polvo, es que no puedo con mi vida. solo estoy comoda tumbada en cuanto me siento o me pongo de pie ufffffff. ademas me siento mal, lo que os dije de estar en madrid. estoy como loca por escaparme al mar. quiero volver a sentir la tranquilidad, la paz, el olor especial que solo tiene un lugar de mar.... me siento afixiada aqui. y si no trabajo pronto me va a dar algo fijo.
en fin, perdonar si os agobio pero es que no puedo mas y para mi mi blog es mi diario, donde digo lo que me sale del alma sin cortes ni recortes.
un beso tristillo.

la rutina one more timeeeeeeeeeeeeeee

oh diosss. quiero irme corriendo a la playa y no volver mas. cada dia me quema mas madrid, me irrita, me saca de mis casillas. quizas por que he  vivido muchas cosas y muy deprisa, algunas durisimas, y porque a mi el mar me atrae de una forma especial.............quiero vivir alli.
cada dia me levanto con esa idea.  ahora estoy en el momento ese idiota de transito en el cual te tienen que llamar de un futuro curro y tu debes esperar pero cada dia que esperas es como un dolor de muelas. vuelta a la monotonia, victor currando todo el dia, yo en casa y el niño tb ya que no empieza sus clases hasta el dia 20 de sept. jarlllllllllllllllllllllllllllllllllllll.
si vuelvo a vivir, si me reencarno quiero ser , aparte de alta, guapa, pibon , asquerosamente rica. me pasare la vida viajando y haciendo cursos que a mi me agraden. viva la vidaaaaaaaaaaaaaaaa.
en fin.....soñar es gratis no?... espero que pronto me llamen del nuevo trabajo porque no aguanto un dia mas en casa. s.o.s.

besos guapisssssssssssssssssss

Mi fiesta de cumpleaños

Al final, el lunes, que era mi cumpleaños, sali con Victor y mis hijos a un centro comercial muy conocido del barrio a cenar. Nos lo pasamos muy bien. Hacia mucho tiempo que no saliamos los cuatro juntos, por trabajo, tiempo...etc.

Aqui os dejo algunas instantaneas de la noche.

De repente antes de irme de vacaciones, mirando por los armarios, me encontré este vestido ibicenco en negro que pensé que ya no me valdria, pero si! Ahora me lo pongo mucho porque me gusta. Las sandalias son cortesia de las tiendas de zapatos de Benidorm y son una pasada.


 

un año mas

hoy cumplo 45 años.... pero no estoy alegre del todo,, y no se porque. quizas porque mi familia, padres y hermanas no estan conmigo, tambien porque mis amigas no pueden estar y me esta costando dios y ayuda fijar un dia para celebrarlo. cuando puede una no puede la otra y asi. tambien porque a la de las pipas se le ha olvidado llamarme y me duele. en fin.......
estoy ñoña ....ufff.
ahora dentro de un rato he quedado con mis hijos para tomarnos algo en una terraza y resulta que esta medio barrio cerrado por vacaciones, ni idea de adonde vamos a ir que sea terraza y barato, osea, de un par de tapas.
a mis 45 años veo la vida tan diferente a como la veia cuando tenia 20...increible. por un lado siento que perdi mi juventud ya que me case a los 22 y con 25 ya era mama. nunca sali con amigos de noche ni de vacaciones ni fiestas. con lo cual al separarme a los 34 durante año y medio me desmadre a lo loco ya que vivi lo que nunca habia vivido.  ahora ya toca la serenidad, la sabiduria que te dan los años y los palos que has recibido. me he caido muchas veces y cada vez que me he levantado he aprendido una leccion. de esta vida ya solo espero, salud, el amor de mi gente, mis amigos y vivir en paz, un buen trabajillo pa ir tirando y nada mas. lo que venga de mas bienvenido sea...... sobretodo dinerito ajjajajaja.
bueno amigos que soy un año mas cuarentañera. un besazo a todossssssssssssssssssssssssssssssssssss.

MI CUMPLEEEEEEEEEEEEEEEEE

Hola a todos. ayssssssssssssssssss,,,,, el lunes dia 23 aqui servidora cumple nada mas y nada menos que 45 tacos.. peroo.... toy estupenda pa la edad jajajajaja. en serio, no tengo ni una arruga y sino que den fe mis amigas de mi antiguo curro. aunque por dentro estoy malita por fuera la carroceria no esta mal para llegar casi al medio siglo uffffffffffffffffffff...  como pasa el tiempo josmios. pensar que en octubre mi hija cumple 20 años ..mama mia, claro la tuve a los 25 jovencita.  cada dia pienso mas y mas que la vida hay que exprimirla y vivirla a tope, tomando las oportunidades que nos da, pues pasa volando.
os mando un besazo a todos y los que sigais de vacaciones a disfrutarrrrrrrrrrr.
para mi gente, vero, la de las pipas, isma etc... ya quedaremos para celebrarlo.
besitos.

que depre por diossssssssssssssssssss!!!!!!

pues si,,,he vuelto. aggggggggggggggg. y tengo una depre postvacacional del copon de la vela.
ha sido pisar madrid y se me han hundido los palos del sombrajo. encima llevo dos dias llamando a mi vero y ni caso, ¿onde estara esta shiquilla?.
bueno queridos, en Benidorm mmmmmm me lo he pasado cañon, eso si, de 10 dias baje uno a la playa,,,que porque????.. porque me entro tal insomnio y me dio tanto la lata mi vejiga de noche que no pegaba ojo al principio y me quedaba dormida por la mañana hasta la tarde, y luego bajo un dia a la playa y al dia siguiente,..chan chanchan,.....LA REGLA....tocate.
pero bueno, hemos salido todos los dias de paseo, shopping, y cenitas varias y despues cocktails, cervecitas y disco. me he comprado un bolso precioso, bisuteria varia, dos sandalias preciosisimas , en fin, total.  ademas como mi cumpleaños es el dia 23 de este mes mi victor me compro alli el regalo , un conjunto de collar y pulsera como en cuero con piedrecitas, precioso. voy a pedirle a mi hija que me indique como subir  aqui fotos y asi pongo las de las vacaciones y mis compras okis?.
ahora vuelta en breve a la rutina. de momento mañana me  voy hasta el proximo viernes a el chalet de mis padres, que estan alli con mis dos sobrinitas cuidandolas pues mi hermana esta currando ya, voy a echar una mano a mi madre. regreso a mi casa el viernes20.
estoy bastante depre porque yo amo el mar y de hecho me quiero ir a vivir alli cuando la vida me lo permita,,,, solo el olor del mar, el mirarlo, el sentirlo cerca me da vida. me dicen en mi familia que es porque naci en agosto y ya con meses estaba bañandome en el mar. yo tengo familia gallega ademas y he veraneado mucho en galicia y en cantabria con lo cual adoro el agua fria y cuando voy a levante noto que el agua esta, para mi, caliente. victor dice que soy una sirena porque es ver el mar y se me cambia la cara y cuando entro en el agua, no quisiera salir nunca. todos mis cumpleaños desde niña los pase al borde del mar, y para colmo me gusta todo lo que viene del mar, pescado, marisco, ir a una lonja y oler el mar, ver barcos de pesca......ese mundillo.
ayssssssssssssssssssss......la ciudad no es para mi, demasiado cemento.
en resumen, me lo he pasado super y solo ya espero ahorrar de nuevo para el proximo año, si dios quiere, sin esta salida no soy persona, os lo juro.
tambien estoy espectativa con respecto a el trabajo que me ofrecieron para septiembre, me tienen que llamar y estoy nerviosa. darme suerte por favor.
os mando un besote enormeeeeeeeeeeeee a todos. estefania...... no me gaste mucho en bisuteria, me agarro victor  jajajajajaja.......
BESOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

al fin

bueno amigos...al fin. ya me voy, estoy que uffff, que ganas, el descanso del guerrero. y sino que se lo digan a las que curran, tienen hijos y encima adolescentes . por otro lado estoy espectante a la vuelta de que me ofrezcan un trabajo del que ya he hablado antes de irme. si sale seran buenos cambios. ahora quiero desconectar y punto,,,,vivirrr, reirrr, bailarrr, y mmmmmmmmmmmmmmm. jajajaja que con la rutina diaria y el superadolescente que tengo pululando por aqui no se puede.ays.
por supuesto me traere algunas compritas como todos los años. algo de ropa, calzado y sobre todo mi amadaaaaaaaaaa bisuteria.  por mas que tengo no dejo de mirar y mirar y si puedo comprar algo. la bisuteria, los complementos me encantan. mi pareja me dice muchas veces, pero si tienes muchiiiisimos, yo le digo, ya pero son todos diferentes o no lo ves??????
a las que nos gusta lo entendemos verdad???   ves algo y no puedes evitar ir por ello y lucirlo. y en esto amigas tambien nos han ganado los chinos a las que no tenemos una economia bollante.... tienen unas tiendas de bisuteria en Benidorm que te desmayas. no sabes a donde mirar. cosas preciosas. asi que siempre cae algo. yo no  tengo para joyas, pero es que las pocas que tengo que me las guardan mis padres en caja fuerte, jamas me las pongo,  a no ser que fuera un evento tremendo y finisimo. no me da por ahi.  hay piezas de bisuteria preciosas y que a veces parecen buenas, yo me moriria si tuviera un anillo de diamantes y un dia lo dejo olvidado en un baño, pero anillos mios, he perdido unos cuantos.
en fin.
vivan los complementossssssssssssssssssssssssssssssss...
un beso a todos y a la vuelta os cuento que tal ha ido todo y a ver si me enseña mi hija mayor a poner aqui fotos que quiero enseñaroslas vale????
muacksssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss de una happy 40.
hasta la vuelta.

que me voy de vacasssssssssssssssssssssssss

hola a todos. ayssssssssssssss, que me queda nada para irme a mi amado Benidorm. ummmmm el dia 3 de agosto.
los dias que paso alli son como estar en el paraiso, y encima no me duele nada pues el clima de mar me viene muy bien para mis problemas. ya le he dicho a mi madre que como este año que estoy mas jodida llege alli y no me  duela nada es que no vuelvooooooooooooooooooooooo.
bueno, aparte de esto, hoy queria comentaros algo. yo una vez al mes me voy a arreglar las uñas a un salon pues las llevo de gel, como todo se ha vuelto muy caro y con la crisis encontre en mi zona un sitio regentado todo por chinas, que es baratisimo y te dejan las manos preciosas. nunca he visto trabajar tan rapido y tan bien, ademas coordinadas, igual te coge cada una una mano que cuando una se cansa viene otra a seguir pues son como 8.  lo unico que me pone de los nervios es que hablan entre ellas todo el rato y a voces y como no entiendo aggggggggggggg. no os pasa que a veces creemos que podrian estar hablando de un cliente porque creen que nadie les entiende y por eso todo lo hablan a gritos????.........................yo creo que si
yo solo se decir en chino hola y adios y me encantaria saberlo y un dia entrar y soltar una buena frase para ver si luego se cortan al hablar a gritos y reirse.
aysssss que mundo este. hay que reconocer no obstante que los chinos son unos trabajadores increibles, buenos y baratos . en su pais estan acostumbrados a currar como locos asi que aqui lo mismo.
bueno amigos, (si alguien me sigue leyendo) espero que me deis vuestra opinion. yo os mando un  besote muy gordo desde aqui. antes de irme seguire escribiendo.
muacksssssssssssssssssssssssssssssssss
jyh

mal dia

hoy es un mal dia. llevo todo el dia malisima. ya estos dos ultimos dias atras notaba yo que no estaba bien del todo, pues me dolia la vegija mucho, me costaba ir al baño, me daban vomitos  etc......  pero hoy ufff , me muero de lo mal que me siento. llevo casi tres dias durmiendo dos horas y no descanso nada. todo lo que como lo vomito y ni te cuento las molestias de la vegija que no me deja ir al baño, sospecho que tengo infeccion otra vez, pero es que esto no puede se asi.
yo me niego a estar el resto de mi vida con estas molestias y lo peor, que se hayan equivocado de diagnostico, pues no es la primera vez que me lo hacen, de hecho mis problemas de huesos que son degenerativos bienen de un problema de rodillas de nacimiento que ni el medico, ni la comadrona ni el pediatra supo ver.
en fin.................espero encontrar una solucion.
un besote a todos.
a ver si alguien dice algoooooooooooooooo jajaajjaajaj

casiiiiiiiiiiiiii vacaciones

bueno gente,  aunque ahora estoy de vacaciones obligadas por lo de estar sin curro, el dia 3 me voy por fin a mi amado Benidorm. ayssssssssss que ganitas. llevo un año tan malo, de hospitales, de pruebas, de tener que dejar el curro, de mucha tension en casa, que necesito desconectar del  todo.
yo siempre digo que si se puede hay que intentar cada año ahorrar poco a poco para que al llegar el verano te puedas ir aunque solo sean 4 dias.  sino sales nada, te rayas. y digo  NADA....... porque nosotros no salimos ningun finde, ni fiestas ni cenas ni nada. no tenemos para ello y asi cuando podemos vamos ahorrando para el verano. es decir, yo lo que veo todo el año es mi barrio, el hospital, la calle y poco mas. no desconecto ni un minuto. con decir que ni vamos al cine. nada.
asi que imaginar con que ilusion espero estos dias de vacaciones en la playa..como loca.
bueno os mando un beso y decirme......vais a algun sitio???? si es asi pasarlo bien.
un besoteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

que calor ufffffffffffff

anoche fue un infierno. no pude pegar ojo en toda la noche, ni con pastillas. si a esto le añades que mi enfermedad de la vegija se puso farruca y no me dejo parar en toda la noche, que sino entre en el baño 50 veces no entre ninguna...... imaginaros.
yo estoy totalmente plof, no puedo con mi alma ni con mi vida. es horrible. estoy cansada hasta el limite, porque ademas para mis huesos este tiempo no es nada bueno.  anoche en vela y creo que dormi algo a partir de las 11 de la mañana,,,la leche.
a mi me gusta el verano pero no estos calores que son inhumanos, sino una temperatura agradable de unos veintitantos grados.
en fin............. que lo que nos queda  uffffffff 
paciencia hermanos.
un beso a todos.

ser madre

Si cuando era jovencita me hubiesen puesto un video de lo que era ser madre, de lo que se sufria y de todo lo que implicaba........ no solo los lindos bebes o los lindisimos nenes de 5 añitos,,, sino los adolescentes  y jovenes que solo obedecen a su propia naturaleza......................................... no habria tenido hijos.
yo amo a mis dos hijos, pero por lo que sea, pasan bastante de mi. mil veces me he preguntado que he hecho mal?
no queria ser como mi madre,, una madre que prohibe,  que interroga, con la cual no puedes contar para tus cosas mas intimas... yo queria ser su madre -amiga. a dia de hoy me doy cuenta que no valoran esto. 
ojala mi madre hubiera sido como soy yo ....uffffffrf  dios,  que diferente hubiera sido mi vida, en serio.
a dia de hoy, a no ser por mi pareja, me siento sola. es como tener el cielo al lado y no poder tocarlo.
a veces hasta tengo miedo de lo que voy a decirles, especialmente al niño porque todo lo miran con lupa y por todo ultimamente se enfada.
llevo el mes de julio practicamente 24 horas a su lado y creo que no habremos cruzado cada dia mas de 20 palabras y de protocolo, tipo cena, lavadora etc......
lo malo de esta vida, es que ellos no se daran cuenta hasta que sean padres o sean tan adultos como yo y entonces ya no habra remedio.... incluso puede que yo ya no este y entonces?????   
no se dan cuenta que todo lo hize  , lo hago y lo hare por ellos. que son mi vida, que cuando les pregunto si estan bien pues no les veo buena cara es porque me preocupo, no por fastidiarles o molestarles.   como ha cambiado el mundo, cuan diferentes fuimos nosotros, que aunque nuestros padres no eran amigos, les respetabamos y a dia de hoy rezo para que no me falten.
ahora les das todo, incluso te lo quitas tu, pero no lo agradecen.
quiero aclarar que los dos son unos chicos estupendos, guapos, simpaticos, peroo.........  sobre todo, para los amigos.  primero amigos, luego padres. asi funciona hoy el orden de las cosas.  
y a mi la vida me ha enseñado que cuando tienes problemas de verdad, cuando la vida se te come vivo, los unicos que van a dar la cara por ti son tu familia. y eso lo he vivido en mis carnes.....tanto mis padres hacia mi como yo hacia mis hijos.

en fin...................................... a los que tengan hijos y sean aun pequeños, iros preparando. y a los que sean ya mayores, seguro que me entienden.

besosssss

ya no puedo mas

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

M I E R D A    D E    V I D A

CIAO A QUIEN ME LEA.

pa que tocais naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

ayer mi hija cynthia estuvo retocando mi blog , que como veis ha cambiado de imagen y no se que ha tocado que sale en el dia 13 de julio un escrito referente a mi aniversario que fue el 14 de ABRIL....
asi que ni caso.....ok?


bueno que es muy tarde y hace mucho calor, uffffff.  mañana escribo mas cosas, que ya estoy contenta que mi hija haya vuelto de su viaje.
un beso.

Aniversario

Ummmmmmmmmmmmmmm....... mañana dia 14 es mi aniversario, el maravilloso dia que aparecio en mi vida el, VICTOR. Desde que me separe al estar los dos niños de 7 y 10 años no paraba. Mi dia a dia era una locura, levantarles a ellos vestirnos los tres...corriendo al colegio a dejarles y yo corriendo a mi trabajo de 9 a 18h.  Luego volvia corriendo al colegio a recogerles y si habia que hacer compra, aleeeeeeeeeeeee con los dos al antiguo Sabeco. Llegabamos a casa y entre ducha, deberes y cena...las 23h. Aun asi ese era mi momento, internet. Hacia poco me habia comprado un sobremesa a traves de la empresa de un amigo y financiado y todas las noches entraba en un chat, concretamente en Ozu, sala "casados infieles", pero no por nada, sino porque era donde mas gente habia y mas divertida. A base de entrar cada dia consegui hacerme la reina de la sala, hasta tal punto que si un dia entraba mas tarde me llamaban al movil para preguntarme porque no habia entrado aun que sino venia yo estaba todo aburrido. Yo tenia de nick SEDASALVAJE y era como mi nick, dulce y a la vez dura, el terror de los chicos de la red. Todos los de la sala querian quedar conmigo. En aquellos tiempos conoci muchisima gente, vivi mucho. Eramos un grupo de 45 personas mas o menos fieles a la sala. Haciamos quedadas , cenas o comidas e incluso un dia entero de fiesta. Todos se reian con Seda, era picante, sexy, divertida y en esos tiempos yo que aun no buscaba compromiso de nuevo sali con algunos chicos de la red. De aquel entonces incluso quedaron buenos amigos.

En todo este tiempo, un tal VERDUGO, patrullaba la sala pero no hablaba, solo leia......y a quien leia.... a Seda.

Yo jamas me fije en el pues cuando entraba no bajaba la barra de nombres hacia abajo y el era el ultimo, asi que solo entraba y como ya estaban mis amigos empezaba a hablar y divertirnos. VERDUGO o VICTOR,  leia mis comentarios, me  seguia si me iba de sala un rato, y se moria de rabia si veia que entraba con alguien en un privado donde nadie puede acceder.

pasados unos dias maximo una semana yo organizaba una quedada, fui convocando a todos, cerrando listas y  ohhhhhhhhhhh Verdugo me entro. Me dijo, :se que estas organizando una quedada, quiero apuntarme, puedo?" Por supuesto le apunte como victor, 35 años, casado, seguridad. Para sorpresa de el (cuando me lo dijo tiempo despues) le di mi movil y le dije, por si lo necesitas o no puedes ir.

Siempre me ha dicho que ese momento del movil fue para el como el sumum.....la Seda me da su movil....diossssssssss?

Unas noches antes de la kedada yo me encontraba muy baja de moral, muy triste  y un amigo de internet que se olia sus sentimientos se lo dijo y el me llamo...... oi su voz por primera vez y estuvimos hablando unas 4 o 5 horas,,,,acabe riendo en vez de llorando.  Ese dia fue el 14 de abril de 2001 y lo consideramos nuestro aniversario, aunque despues dos dias antes de la kedada fuimos solos a cenar y vernos por primera vez y uffffffffffffffffff  flechazo al  canto. No os digo mas que a la kedada ya fuimos de novios.  A los dos meses estaba ya viviendo en mi casa conmigo y mis niños  y hasta hoy  9 años.

Se con certeza que es el hombre de mi vida, que es junto con mis hijos lo que mas amo,, y que quiero acabar mi vida con el.

Victor..................... cariño, te amo y ojala sean no 9 sino 90 años mas.

TE ADORO.

AHHHHH!!!!!!! Y VIVA INTERNET. JAJAJAJAJAJA

Tardes de aburrimiento...

Hoy paso de ortografia, porque estoy cansada de tantas cosas y aburrida como un higo chumbo. suelo pasar el dia en casa con mi hijo, pero el como si yo no estuviese. portatil  y tele.... me gustaria a veces hacer cosas con el, pero es impòsible.  ultimamente ademas me siento mas cansada de lo normal, debe ser por lo de mis rodillas. ten go una especie de fatiga cronica que a ratos me deja sentada en algun sitio y no puedo moverme, es como si me hubiesen colgado dos sacos de piedras,,,uffff lo paso fatal.  con decir que agarro un libro o revista y se me cansan los brazos no digo mas.

tengo la sensacion de que mi cuerpo va para abajo y sin frenos... como una vejez precoz o algo asi,,,, pues todo esto empezo a finales del verano pasado y cada dia que pasa me encuentro peor.  y lo peor de todo es que mi mente , que es fragil pues ya estuvo enfermita tambien, se esta rayando.

hay dias que tengo ganas de dormir y no despertar..... un sueño eterno que no me haga pensar, en el cual no sientes dolor, como ir en una nube. se que a muchos os parecera muy tragico y eso pero ........la mayoria no me conoceis y puedo aseguraros que si os contara mi vida desde que naci muchos diriais que tengo razon.  naci como se suele decir, sin estrella, osea estrellada.  aunque la vida me ha dado pellizcos de felicidad, no me ha dejado disfrutarlos mucho tiempo. mi vida se compone mi miguitas de felicidad que estan grabadas a fuego en mi corazon...pero lo malo, es que el dolor, el desamor, el odio tambien estan grabados.

cuando conoci a mi actual pareja victor le dije.......tengo un  cajon lleno de besos y abrazos que no he podido dar.   asi es.

suelo tener la mala costumbre de cuando alguien me entra por los ojos , tanto en el amor, como la amistad o la familia  doy el 100 sin mirar nada mas.....y a veces no he llegado a tener ni el 25.

en fin.  aqui sigo aburrida.

me gustaria saber si seguis alguien leyendome,  esa ilusion tengo.

a la de las pipas ya no puedo decirla mas que lo que la he dicho...........sabes mi telefono, sabes donde estoy. yo solo espero .

os quiero. besos

¡Que calor!

Desde el domingo dia 4 me fui con mi churri al chalet de mis padres hasta hoy dia 8 que  he regresado a madrid.

Me lo he pasado bien pero en plan tranqui, ya  sabeis, con los padres alli y eso. pero al menos me he bañado todos los dias en la piscina, he tomado el sol y he dormido sin calor. unas minivacaciones y un desahogo de la rutina diaria. mi victor que seguia currando pues se iba cada dia de alli en tren y luego volvia a la noche con lo cual yo pasaba el dia practicamente sola con mis padres,......eso me hizo volver a mi infancia.  Cuando eramos unas pitufas las cuatro hermanas el chalet siempre fue nuestro paraiso, tengo mil anecdotas alli. Jugabamos en el jardin y mi madre preocupada por si le dabamos a la jardinera de los geranios ajjajajaja o porque si nos tirabamos a bomba a la piscina la sacabamos mucha agua.  Que tiempos aquellos, en los cuales toda nuestra preocupacion era el colegio, hacer travesuras y pasarlo bien.  En estos dias al volver  a dormir en donde dormi de niña, al volver a recorrer aquel jardin donde dejamos nuestros juegos en cada rincon, me he dado cuenta que es un asco crecer.... que la inocencia, el juego, la diversion de aquellos años es lo mas bonito que la vida te da. Ahora cada hermana tiene su vida, algunas ni nos llamamos por no se que.,.... que no entiendo. vamos que nosvemos en los famosos BBC. bodas,bautizos y comuniones y eso que nosotras tambien nos vemos en verano en alguna barbacoa que mis padres organizan en el chalet,...... pero ya nada es  como de niñas.

A pesar de todo,  estos dias aparte de descansar, mi mente volvio al pasado y recordo momentos, olores y ruidos que marcaron mi niñez.

Por unos dias he vuelto a ser la niña de papa y mama,,,,,,,,, y sentirme asi.

os mando un beso fuerte a todos y especialmente a la de las pipas que me tiene preocupada,....   cielo no tellamo porque respeto tu silencio, pero ya sabes que estoy aqui, no me olvides por favor.

Pero la vida sigue...

Un dia mas de mis forzadas vacaciones, pero hoy estoy mas tranquila, pues ayer hable con mi vero y me dijo que no estan muy contentas con el nuevo emplazamiento de la empresa. que aun hay obreros trabajando por medio, que se hielan de frio en su zona, que ella el primer dia llego una hora tarde, que siempre tiene que salir corriendo detras de la lanzadera y que la peña no es feliz del todo. Una de mis chicas, la de las pipas, esta depre. Ya le ocurrio una vez y no queremos que vuelva a caer, yo desde aqui la animo a que busque el lado positivo, que yo tuve una depresion de caballo hace años y me quede depresiva cronica. Decirte amiga, que si lo que haces no te hace feliz, aunque te duela como a mi y te cuesten lagrimas..... encuentra algo y vete. Es tu vida y como me dijisteis a mi seguiremos juntas donde sea, pero no sufras por un trabajo, la vida son mas cosas y vosotras ahora mismo solo vivis para trabajar... carretera y telefono asi 5 dias a la semana.  Es solo mi opinion personal, como un dia tu me diste latuya diciendome que quizas me equivocaba al irme,,,,,,ahora se que hice lo correcto.

Os mando un besote gordisimo y en especial  a mi chica de las pipas............... ANIMO o voy a por ti....lo juro.

espero pronto recibir noticias tuyas. te echo de menos.

Primer dia sin trabajo

Hoy es mi primer dia sin  curro y llevo todo el dia echando de menos a mis compañeras....muchisimo.

espero que les haya ido todo muy bien y que en algun momentito en sus cabezas se hayan acordado de esta loka...espero verlas escribir por aqui..

se me va a hacer eterno este mes..... eterno.

luego las llamare para ver que tal el primer dia. estoy intrigadisima.

un besote nostalgico.

Adios DIA

Se acabo,,,,, hoy a las 14h se acabo mi andadura por la empresa DIA. Solo tengo buenas palabras para ellos...... he sido feliz durante casi dos años...no he sido un numero sino una persona con nombre y apellidos. Esta mañana lleve unas pastas y croissanes para desayunar y mis compañeras me habian preparado una sorpresa. Tenia mi puesto lleno de fotos y recuerdos de mi estancia junto a ellas, lazos azules, posit poniendo mi nombre....precioso.

Por sino fuera poco, me han hecho un regalo que para mi es . ufffffffffffff  importantisimo. Una foto de todas mis chicas una noche que salimos en navidad ha cenar, fue divertidisimo y la han enmarcado en un marco precioso. Esto es un recuerdo inolvidable para mi.

Se acaba mi etapa en el SAC. pero no se acaba mi relacion con mis chicas....... forever and ever....... os llevo en mi corazon porque ya sois parte de mi vida y no os vais a librar de mi joiasssssssssssssssssssss.

Lo primero mi  cumple el 23 de agosto que lo celebraremos juntas.

SAC FOREVER........................................................os quiero.

Carmen.......... en tu abrazo senti muchas cosas.... efectivamente nos parecemos mucho y en ese abrazo nuestros sentimientos se fundieron. me tienes por  siempre amiga.

BESOS A MIS MOSQUETERAS.

Mañana

Mañana es mi ultimo dia de trabajo en mi empresa. No voy a negar que estoy supertriste, pero por otro lado estoy feliz porque se que seguire teniendo estas amigas  tan maravillosas que han conseguido cada dia durante dos años que ir al trabajo apeteciese por esos momentos y esas risas que nos corriamos.

Siempre recordare mi paso por el S.A.C, y como dice shely, la que es del sac lo es para toda la vida, como en la legion.

Vero me acaba de llamar y ya me ha dicho que nada de llorar mañana, ufff voy a intentarlo, de verdad, aunque por dentro si llore.

Seguro que a la que mas voy a ver es a ella, pues cada dia tiene que pasar por mi barrio para ir a el nuevo emplazamiento de la empresa, osea...................no se librara jajajajajaja.

en fin..... una nueva epoca empieza a partir de mañana, que todo salga bien.

un beso.

os quiero mucho.

La cuenta atras 3..2...1...

Bueno, bueno....... hoy es lunes dia 21 y me quedan dos dias de trabajo en mi empresa, el dia 22 y el 24, despues se cerrara una etapa de mi vida que siempre recordare con cariño y una sonrisa.

Por un lado estoy contenta de saber que seguire en contacto con mis amigas y que ya me han ofrecido alguna cosita para septiembre y eso da tranquilidad,....... por otro estos dias me siento como una silla jajajajaj porque estan preparando la mudanza y yo estoy al margen. En el trabajo solo se habla del traslado, de las nuevas oficinas etc.

En lo que coinciden todas es en que se van a pegar unos madrugones del copon de la vela y las de 40h van a vivir entre el curro y la carretera. Pero bueno...... cada uno toma su decision y es respetable. Yo solo se que a partir del dia 25 las voy a añorar tanto tanto tantoooooooo.

Lo unico que pido y pido mentalmente y dentro de mi corazon es no perder el contacto con ellas. con mis tres mosqueteras, carmen, vero  y carol.... tambien shely pero ella con el bebe esta mas ocupada.

ojala , la de las pipas, siga entrando en mi blog y de vez en  cuando pueda leerla y saber que esta ahi,.    ya sabe que la quiero.

todos sabemos que cuando llegamos a un nuevo trabajo, vemos a la gente y nos hacemos una idea de cada uno mas o menos..... a veces nos equivocamos con el tiempo y otras veces no.

cuando yo llege ya vi con quien me llevaria mejor. carmen, la sensata que incluso me dijo: menos mal que has venido tu a ayudarme a controlar a estas (vero y carol).  carol, tan guapa, tan buena gente y vero....mi veritoooooooooooooooooo ni niña sac. vero es.... es la alegria en persona, me gusta verla reir, me gustan sus bromas, su buen humor. la quiero muchisimo.

MOSQUETERAS....... una para todas y todas para una.......

por mi si.

besos un poquito tristes.

La Soledad

Nunca habeis sentido la necesidad de estar solos, sin nadie a vuestro alrededor, a vuestra bola.....?  que si dejo un vaso aqui, aqui se queda y si no quiero hacer cena, pues no la hago y fin.

Ultimamente,  siento esa necesidad dentro de mi mas y mas fuerte. Soy feliz el dia que llego del curro y no hay nadie en casa...esos minutos son la gloria, aunque se acaban tan pronto que jo.

Quiza ser porque tambien hace tiempo que me siento como,..... el ultimo mono de la casa.........me explico:  si llego del curro y estoy cansada me echo un ratito. luego llega mi hijo del colegio y se pone con sus cosas, estudios u ordenador. yo me levanto y cojo mi ordenador para ver mis cosas y en cuanto me doy cuenta ya he metido la gamba en algo....o bien tengo la musica (con cascos)demasiado alta,  cuando el se la pone a tope.... o bien tengo que ir ya a hacer la cena o bien entro en su tuenti y si comento algo uffffffffffffffffffff. la ultima vez  por decir que salia muy bien en una  foto la que me lio, al final me borro todos los comentarios  diciendome que nunca mas comentara ninguna foto de su tuenti, asi lo he hecho.  no puedo comentarle en su espacio nada, ni etiquetarme una foto ni nada,,,porque sino sus amigos dirian , ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh tu madre tiene tuenti??????????????? muy fuerte.

la cena a su hora en su sitio. la lavadora en su momento, etc,....

por eso un dia os dije., necesito volver  a ser yo, yo sola , mi personalidad. con victor muy bien, aunque alguna vez tambien siento que no me entiende y me siento

sola en compañia...

se que es dificil en una familia entender a alguien que esta enfermo, que no puede seguir el ritmo a veces de los demas...lo se. Quizas yo es que soy extraterrestre porque tengo tanta empatia con los demas que entiendo todo. a veces he llorado viendo dolor en los demas, injusticias.....cosas que duelen.

en resumen... en estos momentos de mi vida y en esta cercania a los 45 tacos,  siento la necesidad de gritar hasta quedarme muda y luego coger una patera e irme a una isla desierta y hacer la republica independiente de la SOLE,. si os quereis apuntar animo la buscare grande, pero no habra dinero, ni relojes, ni carreras, ni prisas ni nada que agobie el espiritu.

AMEN.